Moscow Innovative Language Centre
Кризис ребенка 3-х лет
Perfect language is the door to success !

Москва, ул. Ландышевая, 14
СЗАО, район Куркино

тел. (495) 997-23-65

не дозвонились? Услышать вас поможет
Яндекс.Метрика
ФОРМА ОБРАТНОЙ СВЯЗИ
Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

- Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.
- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
- Пойдем погуляем.
- Не пойду.
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаем сказку.
- Не буду...

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду". "Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям.. Все хочет сам, а еще не умеет". "Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство - "Я сам!"
Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...

И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.



Когда ребенок все отрицает

Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным "Нет!". На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.


В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем и загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.

Стать личностью - это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: "Джонни хочет", и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: "Мне хочется". Когда он доходит до драматического момента "Я хочу", мы бурно радуемся его развитию.

Беда в том, что "я хочу морковку" должно по законам природы рано или поздно превратиться в "я не хочу никакой морковки". Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.

Конечно, замечательно говорить "да" жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти "да" относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое "нет", - вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: "Я должна начать сама управлять своей жизнью".

Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания.

Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове.

Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.

Первое "нет" почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: "Мне хочется тебя отшлепать", няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: "Это не мой милый мальчик". Это "нет" - довольно опрометчивая шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит "нет", это только означает, что он хочет заявить о своем "Я", и это приводит родителей в замешательство.

Мать говорит: "Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пирожное с кремом?", и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит: "Нет!" таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это "нет" относится и к омлету, и к походу в магазин, а, кроме того, ко всему, что он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить "нет" и быть личностью - это одно и то же.

Конечно, это не так, и это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит "нет" в 90% случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.

Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.

Слово "нет" может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет "нет" до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: "Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?" - а затем, гримасничая, ответит себе: "Нет! Нет! Нет!"

Когда вы говорите "нет" в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила дочери: "Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!" Если это говорится с широкой ухмылкой, это только укрепляет родительский авторитет и приводит к положительным результатам.

Уважать стремление ребенка к независимости - значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.

"Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу с беконом". "Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля".
Первое "нет" требует немедленного осознания, что пришло время для более узаконенного выбора, для больших возможностей, чтобы определить, кто и что есть этот маленький человек и что ему нужно, когда он стоит здесь, произнося смело и вызывающе: "Я действую, следовательно, я существую"..

Стадия "нет" становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения.

Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит "нет" купанию, "нет" овсянке и "нет" тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете. "Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?" "Нет" - компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; "нет" - торговцу наркотиками; "нет" - участию в драке.

Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью.

Источник: Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума".




Как помочь ребенку и родителям пережить кризис 3 лет?

Малыш 2,5-3 лет:
- Мама, дай машинку!
Мама дает со словами:
- Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
- Не хочу машинку!
Мама забирает игрушку. Малыш гневно:
- Дай машинку!!! А-а-а!!!

И так далее по нарастающей...

Вы узнали своего ребенка? Значит, у вас в самом разгаре так называемый «кризис 3 лет».
Кризис может начаться уже в 2,5 года, а закончиться в 4 года.
Что происходит с ребенком в этом возрасте? В чем истинная причина его «ужасного» поведения? Как себя вести родителям, чтобы с наименьшими потерями пройти это период, и максимально сократить его продолжительность?
Что происходит с ребенком?
Если вы водите автомобиль (ну, а если нет, то придется поверить мне на слово ), то, наверняка, помните, как вы ездили на нем первое время. Очень осторожно, внутренне сжавшись от страха, как бы не пропустить какой-нибудь дорожный знак, не зацепить бордюр, и не забыть включить поворотник.
Но вот наступил счастливый момент, когда вы почувствовали, что машина вас беспрекословно слушается, ваши действия достигли автоматизма, вы полностью контролируете ситуацию, и, самое приятное, что вы стали получать удовольствие от вождения.
С этого момента большинство автолюбителей начинает бесшабашно гонять на автомобиле, наслаждаясь этим непередаваемым чувством уверенности в своих силах.
Но... до первого дорожно-транспортного происшествия (или, хуже того, аварии).
И чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.
Зачем я все это рассказываю? Чтобы вы лучше поняли, ЧТО происходит с ребенком до 3 лет. Да в точности то же самое!
Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации. Она накапливается, накапливается, накапливается...
Проходит время, малыш становится более развит физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития).
Ребенок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть мячик, то он покатится; если долго ныть, то дадут то, что просишь).
Малыш исследует свойства не только неодушевленных предметов, но и поведение людей, его окружающих. Он подражает взрослым, использует их лексику, "примеряет" на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам, начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.
Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.
И... начинает «бесшабашно гонять на автомобиле». Не ведая опасности, и не понимая, почему его постоянно одергивают, что-то запрещают, воспитывают, все решают за него.
Любой кризис - это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».
То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).
И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет.
Вот малыш и сопротивляется, как может!
В психологии существует целый перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).
Но это все следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:
Малыш стремится сам ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!
Еще раз подчеркну. Он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.
Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия». Итак,

Своеволие

Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.
Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.
Посмотрите в его счастливые глазенки, и увидите гордость от осознания факта своей самостоятельности!
Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт - сын ошибок трудных.
Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.

Упрямство

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: "Я так решил!".
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.
Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение - попросит книжку. Удивительно, но факт!

Негативизм и строптивость
Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?».
В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».
Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите "Гулять сегодня не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.
Еще меня часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, сын говорит: "Не буду умываться!". Я говорю: "Давай вместе будем умываться!". Ну, а дальше моя задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок "Водичка, водичка, умой мое личико..." или умываем мишку.

Протест-бунт

Протест-бунт ребенка - это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Одень тапочки!").
Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).
Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.
Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.
Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

Симптом обесценивания

Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).
Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).
Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло.
Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.
Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже.

Деспотизм

Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.
Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» - это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.
Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей - будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяете малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять ваши объяснения и нравоучения, вернее он их понимает по-своему.
Здесь сделаю небольшое отступление. Чтобы немного пояснить,
Как формируется понимание и осознание смысла слов?
Когда мы слышим новое для нас слово, мы еще не понимаем его смысла. Но запоминаем информацию о нем, можем даже из контекста сказанного создать некое представление о предмете.
В следующий раз, когда мы слышим это же слово в новом контексте, наше представление о предмете немного уточняется.
И так далее, информация о предмете постепенно накапливается, и понемногу формируется более четкое представление о нем, появляются связи между разными понятиями (если сделать это, то получится то).
Так, от частного к общему формируется опыт человека.
У ребенка еще нет жизненного опыта, его представления о вещах и явлениях еще не общие, а конкретные.
Например, под словом «нож» он понимает тот конкретный нож, с которым вы его застукали, а не любой нож вообще. И если вы будете ему говорить, что с ножом играть нельзя, то он будет думать про этот конкретный нож, и решит, что именно его брать нельзя. Но возьмет другой.

Ну, что ж, надеюсь, общее представление о кризисе трех лет, и о том, что происходит с ребенком, у вас сформировалось?
Теперь самое время сделать практические выводы, а именно, как вести себя родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса.
Как себя вести родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса 3 лет?
Давайте вернемся к аналогии с автомобилистом, которую я приводила в начале статьи.
Чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны, глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.
Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем быстрее он научится ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с людьми.
Поймите, ребенок рано или поздно возьмет свое (природу невозможно обмануть). Все, что он недополучил в положенное время, он будет стремиться восполнить в более позднем возрасте. В ваших силах вовремя почувствовать потребности ребенка и не растягивать этот процесс на годы.

Итак, резюмируя вышесказанное, сформулирую основные принципы поведения родителя, желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм для ребенка.
Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).
Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.
Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте игру для сглаживания кризисных моментов.
Уступайте ребенку в «мелочах», максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же здоровья и безопасности других людей - будьте непреклонны - НЕТ, безо всяких исключений!
Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.
Если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика. Спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что малыш поймет вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. Скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях.

Это время трудное не только для ребенка, но для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к своему повзрослевшему малышу. И если в стратегии воспитания ничего не меняется, то кризис 3 лет затянется на долгие месяцы.

От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.

Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере. То есть ведите себя с ребенком так, как хотели бы, чтобы он вел себя с окружающими людьми, в том числе и с вами. Вот так все банально!